| (без темы) |
[Сент. 2, 2006|12:33 am] |
Было бы не совсем честно сказать, что я ненавижу эгоистов. Я сама эгоист. Просто теперь даже сложно понять, какими критериями отделять друзей от недрузей (не путать с недругами). Но они ведь для того и друзья, чтобы не ограничиваться критериями, правда? Трудно не обращать внимания на чужие недостатки, однако ещё труднее заметить свои. Я себя сравнила с друзьями. Неужели я веду себя хотя бы похоже? Тогда это катастрофа. И почему меня всё время что-то не устраивает?
И ещё: у меня нет человека, ради которого я пожертвовала бы жизнью. Вернее, вру, их, наоборот, слишком много. Но ведь тогда это теряет всякий смысл. Или нет? Вот фак.
Как показать людям, что ты помнишь, если они не хотят/не могут встречаться/удаляют твой номер/отказывают в элементарном/сами не принимают помощи? Это, видимо, эпидемия. |
|
|
| Хочу |
[Июл. 30, 2006|11:02 pm] |
Не знаю, когда именно это пришло мне в голову, но. Я хочу семерых детей. Причём шесть мальчиков и одну девочку. Причём обязательно одну пару близнецов. Я с ума сошла, я с ними не справлюсь, я знаю, но хочу.
Это моя единственная мечта, ей-Богу. Нет у меня больше никакой мечты, только эта. Хочу родить и воспитать как можно больше самых замечательных детей. Чтобы они стали выдающимися, чтобы принесли пользу и славу Отечеству. Чтобы любить их, гордиться ими и уважать их. Чтобы у них был хороший, непьющий отец, чтобы он любил их и меня, и они бы любили своих родителей. И я бы любила их больше жизни. Хочу здоровую, крепкую семью, которая бы прошла через многое, но в которой бы всегда ждали и защищали и помогали друг другу, в которой было бы тепло и уютно и много знаний. Я хотела бы стать самой лучшей матерью и женой, и я пока не вижу чего-то, более важного, чем это.
Я хочу, чтобы мой муж был старше меня лет на десять, мудрее ровно настолько, чтобы я тоже могла что-то дать ему в духовном плане. И я хочу очень скоро его найти. Пожалуйста, пусть я найду его очень скоро. |
|
|
| Нравится - не нравится, терпи, моя красавица. |
[Июл. 25, 2006|09:57 pm] |
Мне навятся диснеевские мультики. Ну прямо убийственно нравятся. Это что - детство в попе заиграло, что ли? Смотрю их пачками и не могу остановиться.
Завтра с девчонками идём гулять) Оо, я в предвкушении, я так соскучилась по таким прогулкам...Мне это нравится.
А ещё... ещё меня мучает один вопрос: почему, бллин, я нравлюсь тем, к кому равнодушна, но те, кто нравятся мне, ко мне равнодушны, а? Рр. |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 2, 2006|11:39 pm] |
Я берегу воду.
Когда чищу зубы, я выключаю кран, чтобы не тратить воду попусту.
Когда стою под душем, включаю на минимум.
Как-то в 7 или 8 классе учительница по географии рассказывала нам, что относительно скоро запас пресной воды на Земле будет исчерпан. Что нужно подставлять кружки под протекающий кран. Что в некоторых странах постоянная жажда неизбежна.
С тех пор я стала очень бережливой. Не только в плане воды, а вообще.
Нет, не скупой, просто бережливой. Особенно насчёт друзей. |
|
|
| Всего понемногу |
[Мар. 28, 2006|10:54 pm] |
1. Жалко расставаться с некоторыми людьми. Общество, в котором ты находишься, их гнобит, а у тебя ещё недостаточно прочности, чтобы пойти наперекор. Люди - очень хорошие, мудрые, потрясающие - вынуждены уйти только потому, что какие-то пиздюки показывают свой гонор. А ты думаешь: а что, если бы я тогда был сильнее духом, если бы остановил этого человека? Но потом понимаешь: если бы ты был достаточно силён духом сейчас, ты бы не стал жалеть, а попытался вернуть хоть что-то. И затем следующая мысль: ничего не вернуть. Что было - то прошло.
Другие люди уходят безвозвратно, сами по себе, слишком гордые, чтобы позвать тебя с собой, слишком грандиозные, чтобы не обвинять тебя в вашем расставании. А ты так же печально смотришь им вслед, забывая, что твоей-то вины здесь нет. И ты коришь себя, а ваши отношения уже канули в лету.
2. Обидно бывает, когда страдаешь каким-то полным дерьмом вместо того, чтобы заниматься делом, учиться, да хотя бы читать хорошие книги. Что такое книги? Давно уже забыл это слово, давно уже одни твои собственные сочинения да перечитывание классики. Классика - это замечательно, вот только бы ты её добросовестно перечитывал... Стыдно за себя.
3. Странно. Сплошные праздники-праздники-праздники... Круговерть. Вчера ты там, сегодня тут, завтра ещё где-то. Но помнишь лица-слова-жесты-взгляды. Тебе всё дорого, но больно: ты видишь, как изменились люди. Иногда думается, хорошо бы отвести каждому человеку определённое место в твоей жизни, в твоём сердце, определённый момент и не расставаться на протяжение этого момента, чтобы человек менялся на твоих глазах, и ты этого не замечал. Как нехорошо, как неуютно бывает, когда встречаешь любимого человека - того, кого любишь всем сердцем, с кем ты связан, как пучок зелёного лука, - а он уже не тот. Да и ты не тот. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 5, 2006|02:23 pm] |
О-паньки, нашла пароль от ЖЖ)
Сижу тут вся такая раздражённая и мечтаю о жизни в инете. Бывает.
Поняла, что если сейчас срочно не выучу всё, что нужно, то потом будет поздно. Не помогло.
Небольшие необязательные неправила необщения:
1. Не называйте меня ребёнком, иначе я взаправду буду вести себя, как ребёнок: во мне проснутся старые инстинкты обиды.
2. Не поучайте и не воспитывайте меня, иначе последствия [см. пункт№1] необратимы.
3. Относитесь ко мне так, как вы бы хотели, чтобы я относилась к вам. Взаимность гарантирована почти во всех случаях, при условии полной нелицемерности. |
|
|
| Дайри не работают |
[Окт. 17, 2005|04:59 pm] |
|
Последнее время у меня по вечерам активизируется всёфобия. Лежу и чего-то боюсь, правда как-то отрешенно, неосознанно, туманно, словно это и не представляет никакой важности, будто это только привычный распорядок, не мешающий и необходимый как воздух. Боюсь:
- фантастичного: что кто-то вылезет из-под кровати, схватит за ногу и утащит на вечные муки;
- элементарного: что завтра случится что-то плохое и унесёт какой-нибудь паззл моей жизненной мозаики;
- потаённого: что так и не найду смысл жизни и буду волочить своё существование просто так, бесцельно;
- непривычно-привычного: что опять не хватит времени даже на то, чтобы прочесть весь учебный материал, не то, чтобы отдохнуть;
- коммуникационного: что люди забудут меня, а я - их, что никогда уже не вернуться к прежней стадии общения;
- глобального: бесконечности. Я вообще приемлю её только в одной форме: вечное забытие.
Я забыла практически обо всех осенних прошедших днях роджения... от этого стало стыдно, потому что такое происходит впервые. Надеюсь, что людей не обидела - это не специально ведь.
Иногда мне кажется, что нам, лицам Ж пола, так и суждено всю жизнь в мужиках разочаровываться. Эх.
Надо бы закупиться бытовыми товарами, да всё некогда, и денег вообще нема.
Сильно-сильно захотелось дня рождения. Своего. Чтобы все снова хотя бы сделали вид, что помнят и любят меня)
Я скучаю. Правда, оч сильно. Мне кажется, что жизнь кипит за оболочкой, воздвигнутой вокруг меня, а мне ещё нескоро вырваться из неё и догнать весь мир. |
|
|
| Протест |
[Сент. 20, 2005|04:59 pm] |
| [ | Настроение |
| |  exhausted | ] |
| [ | Музыка |
| | выше | ] |
Из неоплаченных счетов за телефон
Я склею маленький кораблик.
Пускай плывёт, пускай несёт тебе привет,
Теперь ты можешь говорить что ты «с приветом…»
И дальше верить сериалам
Вязать шарфы, листать журналы,
Но только этого мне мало
И я хочу, чтоб ты узнала:
Я НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ…
Ты предложила мне пойти другим путём –
Забиться в кресло, долбиться в телевизор,
Жрать макароны и читать ПЛЕЙБОЙ.
И так я сразу сам стану плейбоем.
И буду верить сериалам,
Стирать носки, читать журналы,
Но только этого мне мало,
И я хочу, чтоб ты узнала:
ВЕДЬ ТАК НЕ ЛЮБЯТ.
Сегодняшний ритм жизни - просто бешеные скачки, и я даже не представляю, что будет, когда курсы начнутся.
Ещё у меня периодический жуткий дИпресс, но это как обычно, поэтому не фатально.
И я без ума от человека, который без ума от тамплиеров.
В общем, всё у меня в порядке, надеюсь, что у вас так же.
Пропустила много дней рождений, в чём каюсь, но упорно продолжаю всех поздравлять с прошедшим. Олечка, Чер, Дамирка, люблю вас. |
|
|
| Вот так. |
[Авг. 31, 2005|07:49 pm] |
Теперь буду знать)
|
|
|
| (без темы) |
[Авг. 21, 2005|08:38 pm] |
| [ | Музыка |
| | Wake up. Lostprophets | ] |
Бля, у меня хренова паранойя на пол головы! Все вокруг сраные предатели, никому нельзя даже верить, не то что доверять! Везде одна сплошная ёбаная ложь. |
|
|
| далеко-далеко |
[Авг. 12, 2005|03:26 pm] |
Снова на дачу, снова с ноутом, снова подальше от цивиллизации... Но уже с желанием)
Надоели всякие глупости вроде лжи и притворства.
Там далеко-далеко... не будет никого, кому бы я не доверяла, в ком бы сомневалась, кого бы давно отослала от себя подальше.
Нахуй из Москвы, которая так и кишит такими людьми. |
|
|
| Как-то так |
[Июл. 20, 2005|08:06 pm] |
Неспокойно мне. Не совсем так, как надо, на душе.
Вроде бы, всё нормально, как и должно быть, и позитив присутствует, и негатива нет...
Да только что-то грызёт будто бы, мешает дальнейшему привычному существованию.
И не только от меня зависит, наверное.
Сложно. Трудно. Нужна помощь, да. |
|
|
| Бай-бай |
[Июл. 15, 2005|06:28 pm] |
Короче, люди, досвидос. До след недели.
Плиз, пишите, кому не лень смс, потому что жутко буду скучать.
Набрала себе кучу двдшек и свалила в безлюдное место далеко от цивиллизации. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 15, 2005|02:49 pm] |
| [ | Настроение |
| |  intimidated | ] |
Увозят.
Можно ли ненавидеть чела и бояться сказать ему об этом?
Пожалуйста, пусть он уедет и не возвращается, как можно дальше и на дольше.
Я не ненавижу даже, меня просто раздражает всё в человеке, который живёт рядом. |
|
|
| Вспомнить всё. |
[Июл. 12, 2005|06:12 pm] |
Это просто неописуемо выйти во двор с пачкой четвёртого Кента и мандарином, сесть в пустую беседку, подставить свою спину солнцу.....
Закурить и наслаждаться чириканьем воробьёв, есть мандарин....
Смотреть, как муравей прячется в тени моей руки...
Написать смс любимому человеку..
И вспомнить всё. |
|
|
| А знаете, чтооо) |
[Июл. 12, 2005|01:40 pm] |
| [ | Настроение |
| |  giggly | ] |
Я решила подобавлять сюда всех во френды)
Провчера.
Вырубилась в четыре утра после трёх таблеток Глицина. Опять. Спать совершенно не хочется и не можется. Кто-нибудь скажет мне, что происходит?)
Решила, что пока мой жж всё равно пока не обнаружен многими, здесь я свободна))
Скоро пойду курить. До сих пор не знаю, куда лучше - на улицу или на лестничную площадку.
Отец уже в состоянии меня запалить.
И нихуя никто не хочет со мной в асе говорить... |
|
|
| Господи) |
[Июл. 11, 2005|03:08 pm] |
|
Напишу я здесь) Напишу о том, что вообще понятия не имею, как здесь и что, и разбираться, если честно, не собираюсь) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
bingo_swing